Segundo a modelo brasileira, numa entrevista ao The Telegraph, nove dias antes do show deixa de comer alimentos sólidos e faz uma dieta líquida à base de proteínas, batidos e claras de ovo em pó dissolvidas. Ah! E bebe 4 litros de água por dia! Doze horas antes do desfile deixa de beber água. A partir daí, jejum total sem ingerir sequer uma gota de água até ao desfile! “A ideia é secar o corpo, às vezes, consegue-se perder mais de 3 kg, só fazendo isso”, revelou ao jornal britânico.

Nove dias sem trincar nada?! Isto é de loucos, ou não?! É. Mas, como eu sou doida varrida, decidi experimentar. Logo eu, que adoro comer, passei um dia a beber comida em pó dissolvida! O meu querido Marido Mistério esteve um bocadinho melhor: passou o dia a rir. A verdade é que sobrevivi. Com alguma dificuldade, mas sobrevivi.

Esta foi a minha experiência de 24 horas no inferno dos líquidos:

7h00 - Acordei supermotivada e bebi logo 2 copos de água de seguida para abrir as hostilidades.

7h45 - Pequeno-almoço: fiz um batido de proteínas com sabor a morango e banana. Basicamente mistura-se 150 ml de água com duas medidas do pó meio cor de rosa. Veredicto: é bebível, sabe de facto a morango e banana, mas prefiro mil vez o sabor na versão fruta de verdade.

9h00 - Comecei a sentir uma fome absurdamente incontrolável. Para tentar enganar o estômago, bebi água, água, água e um café.

9h05 - WC (a minha bexiga estava prestes a explodir)

10h15 - Já estava a desmaiar de fome, ia andar 20 minutos a pé até ao escritório: tive de beber um sumo de laranja natural, daqueles com fruta em vez de pó. Eu sei. Sou uma fraca. Como é que elas aguentam, Deus meu? Ainda por cima, fazem exercício físico 2 vezes por dia durante os 3 meses que antecedem o desfile! Adriana Lima admite que o exercício que faz com um PT é duro: “É mesmo intenso: salto à corda, pratico boxe, faço musculação…” Deus me livre! Não admira que estas manequins sejam pagas a peso de ouro. Merecem todo o dinheiro que ganham!

11h00 - Bebi água, água e mais água.

11h15 - WC (a minha bexiga estava prestes a explodir)

12h00 - Novamente água, água, água e mais um café. Finalmente consegui acabar uma garrafa de litro e meio. Desespero. Começo a sonhar com a hora do meu batido de clara de ovo em pó… Definitivamente, desci ao fundo do poço.

12h30 - WC (a minha bexiga estava prestes a explodir)

12h45 - Fome, fome, muita fome. Devorei uma pastilha de mentol sem açúcar, tão devagar como se estivesse a deliciar-me com o almoço.

13h15 - WC (a minha bexiga estava prestes a explodir)

13h30 - Finalmente chegou a hora do meu almoço! Que sorte! Que felicidade! Um batido de clara de ovo em pó. Também é facílimo de preparar: misturei duas medidas do pó com 250 ml de água. Ui! Que fartura! Ao primeiro gole é desenxabido, sabe a clara de ovo crua. Ao fim de três goles, estava quase a vomitar. Ainda arrisquei beber mais dois goles mas desisti. Infelizmente foi 1/3 do batido para o lixo. Paz à sua alma. É intragável. Deve ser este o truque: enjoar a pessoa de tal maneira para não conseguir pôr mais nada na boca durante o resto do dia.

14h00 - Tive de ir de urgência comprar um chá preto para desenjoar.

15h00 - Continuava enjoada.

16h00 - Hora do lanche: água, água e mais água.

16h45 - WC (a minha bexiga estava prestes a explodir)

17h00 - Enlouqueci de vez e arrisquei: bebi um descafeínado.

18h00 - Já só sonhava com o fim do dia.

19h00 - Chego a casa e o meu querido Marido Mistério tem a lata de sair da cozinha com uns aperitivos numa mão e uma mini na outra. Voltou para dentro recambiado ao som do meu grito:

- Não te atrevas a comer à minha frente! Desaparece da minha vista!

Trancou-se na cozinha a comer às escondidas até eu entrar para voltar a fazer o batido da manhã para o jantar.

19H20 - WC (a minha bexiga estava prestes a explodir)

20h00 - Bebi o meu batido à frente da televisão, profundamente infeliz, longe da mesa de jantar onde a minha querida Família Mistério se preparava para se refastelar com comida sólida. Um dos meus adoráveis filhos quis provar o meu batido em solidariedade com a sua pobre mãe.

– Hum, sabe a Danoninho…

Dois segundos depois de ter engolido, mudou radicalmente de opinião:

– Brahh! Que nojo! Afinal sabe a farinha!

Pois…

21h00 - Continuava com fome.

21h30 - Continuava cheia de fome. E já não aguentava beber mais água.

22h00 - Passei pela mesa onde a minha querida Família Mistério ainda jantava, e não resisti: num impulso, qual felino à caça da presa, roubei com as minhas próprias mãos um bocado do bife cortado do prato do meu querido Marido Mistério. Infelizmente, era pequeno, mas serviu para iludir o estômago. Resultado: fui humilhada publicamente. Mas quando Ele teve a ousadia de dizer:

- Tem calma… Não te descontroles!

- DESCONTROLADA? EU? ESTOU CALMÍSSIMA! Até bebi 3 batidos durante o dia inteiro. Estou ótima! Se tu IMAGINASSES o que é passar um dia sem mastigar?!

23h00 - Fui para a cama a sonhar com o pequeno-almoço do dia seguinte. Só que não sonhei porque cheguei ao fim do dia sem energia, cansada e exausta. Eu, que durmo que nem uma pedra, tive dificuldades em adormecer, simplesmente porque tinha fome.

Como é que é possível conseguir aguentar isto durante nove dias seguidos? É que, ainda por cima, os anjos passam também por um rigoroso e humilhante controlo: têm de ir frequentemente ao nutricionista para medir a massa muscular, a percentagem de gordura corporal e os níveis de retenção de líquidos. Eu que nem à balança subo!

Resumindo e concluindo, não desejo isto nem ao meu pior inimigo… Que se lixem as asas, quero um hambúrguer!

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Boa sorte para todas as modelos por esse mundo fora,

Ela

fotos: casal mistério e d.r.